A weblapon található minden adat, kép és információ a Te tulajdonod, felhasználása és megosztása szigorúan ajánlott.

 

Üdv, kedves Látogató!

Lassíts egy pillanatra, ülj le egy kicsit, és gondold át, mit szeretnél elérni a következő 5-10 évben. Hagyjuk most a saját lakást, a mercit meg a hawaii nyaralást. Sokkal fontosabbról van szó, az Egészségedről.  Mert ügyebár lakást meg mercit összekeccsölni hawaii-ról is össze lehet, mindenképp van rá módod. Ha mást nem, kirabolsz egy bankot. Megteheted? Simán! Csak el kell döntened, akarod-e, vagy sem.

Viszont van egy dolog, ami most még a tiéd, és halvány segédfogalmad sincs, milyen drága: az Egészséged. És ha a nagy merci (vagy simán megélhetés) utáni hajszában elveszted, egyszerűen nem lesz az a pénz, amiért vissza tudod vásárolni.

Márpedig sok a beteg ember. És egyre fiatalabbak. Miért?
Azt hiszem, mi sejtjük: mérgeznek bennünket. Persze nem (csak) szándékosan, inkább rút anyagi megfontolásból.
Itt vannak például a megbízhatóan szar kínai gyermekjátékok. Örülhetünk, ha addig nem törnek el, amíg hazaérünk. Hogy ezeket miből kreálják? Biztos nem környezetbarát anyagokból. Kopik a festéke, a gyerek kezén marad - onnan megeszi. Az immunrendszere meg amúgy is a béka segge alatt, mert agyonreklámozott immunhelyettesítő cuccokkal tömjük őket, az immenrendszerük meg körülnéz, keresztbe teszi a lábait és nyaralni megy. Hiszen mást se hallasz, csak hogy milyen csili-villi baktériumölő wc-illatosítót meg egyéb ketyerét kell használnod, hogy jogosan tartsd magad az emberi (fogyasztó)társadalom teljes jogú tagjának!

Azután itt vannak az ételeink. Mindenki vitt már haza a  piacról szép gyümölcsöt ami másnapra idegösszeomlással kukába került. Igaz? Merthogy mi nem ismerjük a trükköket, amivel az árusnál külsőre tartja magát -de közben már bomlik.
Alumínium dobozokba kapjuk a konzervet és az üdítőket. A beléjük préselt adalékok mellett még nyelhetjük a jó kis alumíniumot is. (Senki ne higyje, hogy az egy stabil dolog!) Kicsit rákkeltő, kicsit elősegíti az Alzheimer-t.

És sorolhatnánk, mi mindennel mérgezzük még magunkat -kényszerből.
A mérgeink menüpont alatt felsoroljuk neked a híres E adalékok listáját azzal egyetemben, melyik milyen áldásos hatással van ránk.


Mert azt ugyebár senki nem mondja neked, hogy ne igyál dobozos üdítőt, mert mérgező (bár ócsó) a doboza! És itt nem szólnék arról, amit beletesznek és elfelejtenek ráírni. Persze, mert ebben valakinek üzlet van! Azt sem kötik az orrodra, hogy az az adalékocska, amitől olyan finomnak érzed a kaját, egy kőkemény idegméreg, ami többek között teljes elbutulást okoz, a gyereked meg kezelhetetlen hiperaktív lesz tőle. Közöd hozzá?! Te csak fogyaszd, mert valakinek pénzt jelent.

A probléma ezzel az, hogy annyi hamis rettegést keltenek benned úton-útfélen, akkor erről miért nem szólnak? Hát azért, mert ebben zsé van. (Zseton, mani, suska, pénz, kinek mi tetszik) Képesek rádhozni a szervi szívbajt, a tévé a képedbe üvölti, hogy 26 fok lesz, el ne indulj, mert szörnyethósz a járda közepén! Képenlocsolnak az úton, zacskósvizet nyomnak a kezedbe, minden eszközzel arra presszionálnak, hogy félj. És hogy majd ők megvédenek.

Pedig hidd el, lassan 47 éves vagyok, és mióta az eszemet tudom mindig is voltak 40 fokos melegek. Olyan melegek, hogy beleragadt a cipőnk a járdába. Mégse loholt utánunk senki, hogy vegyük be magunkat egy jól kondicionált plázába, mert odakint halálos hőség van. (Ez nem vicc, a minap erről szólt a Hiradó jó része)

Ennyit ugyanis betervezett a Természet. Mióta a Jóisten simítgatja az Emberiség génállományát, kiküszöbölte a legnagyobb hibákat. Gondoljátok, hogy épp azt hagyta meg, hogy nem vagyunk képesek alkalmazkodni a saját éghajlatunkhoz, amiben születtünk?! Frászt! Csak ha már hülyére ijedtél és a plázában pihegsz, tuti vásárolsz is valamit. Vagy csak iszol egy kávét...
És persze ugyanez érvényes a -7 fokos sarki hidegre. Ha elered végre a hó, és esik három egész centi, gyorsan leáll a MÁV, a váratlan rendkívül zord időjárásra hivatkozva. Hiszen azelőtt télen soha nem esett hó, így statisztikailag teljesen érthető, hogy készületlenül érte a nagy MÁV-ot. Milyen má?! Te még nem félsz, hogy megfagysz a buszmegállóban?! Akkor nem vagy jó állampógár!

 

Legfőbb vesszőparipánk jelenleg az alumíniummal megszórt "Hú de baromi jó vagyok" nevű dezodor, ami  sajnálatos módon épp azáltal lépett elő elegánsan rákkeltővé, hogy az alu aljas módon, előre megfontolt szándékkal eltömíti a nyirokrendszert, és kötődést alakít ki az ösztrogén-receptorokkal, ami ugyebár a mellrák és a hererák egyik kedvenc előfeltétele. De oroszlánszagod, az tényleg nem lesz. Megéri, nem?

Persze mi főképp a meddőség, és a szoptatós csecsemők  miatt  kampányolunk a folyamatos vegyszerezés ellen. 2004-ben, amikor elkezdtük a harcot, még fogalmunk sem volt, hogy

a). a méregdrága  meddőségi kezelések legtöbb esetben teljesen feleslegesek, sőt károsak

b). a problémát meg lehetne oldani egy erőteljes méregtelenítő és stresszoldó alternatív kezeléskomplexummal. Erre ki is dolgoztuk a S.A.B. Alternatív Meddőségi Projekt nevű eljárást.

Nos, meguntuk nézni, hogy a mai tizenéveseknek és huszonéveseknek esélye sincs elkerülni a mell -vagy hererákot, hogy a párok milliókat költenek a nem létező meddőségükre, hogy a szoptatós kismamák adják át az anyatejjel a mérgeket a csecsemőjüknek, és megalkottuk az ORGANA Energetizált, ezüst alapú biokozmetikai termékcsaládot. Nem tettünk bele káros anyagot, nincs benne vegyipari adalék vagy "természetes anyagot mesterien leutánzó"  hamis cucc.

Az ORGANA  teljes mértékben magyar tulajdonban van. Tulajdonosai mi vagyunk, azaz a Mag-Ora Jövőért Közhasznú Alapítvány, és ily módon az élelmiszereinket, kozmetikumainkat veszélyes adalékokkal mérgező cégek ellen lép fel, elsősorban az általuk okozott meddőség és a rák kapcsán.

 

Készítményeink kézműves termékek, egyetlen flakonnal több, mint 8 órát törődünk. Előállításukhoz nem használunk fel sem adalékokat, sem egyéb, környezetre vagy egészségre ártalmas anyagot. Használatuk teljesen biztonságos, terhes asszonyoknak, szoptatós kismamáknak és daganatos betegeknek fokozottan ajánljuk.

 

Van ugyanis egy olyan abszolút természetes anyag, aminek az a mániája, hogy könyörtelenül levadássza a kórokozókat. És nem ejt hadifoglyokat.
Ennek a természetben előforduló anyagnak a neve Ezüst. Ennek a színtiszta változatából és bio minősítésű valódi gyógynövénykivonatokból áll az ORGANA család minden egyes tagja. Egyebet mikrószkóppal sem találsz bennük. Valahogy mégis tudják prezentálni mindazt a hatást, amit vegyszerrel megszórt társaik. Sőt,  jobbak! (És még a címkénket is környezetbarát anyagból gyártja a nyomda.)

Vajon akkor miért a vegyszeres cuccokat árulják a boltokban tömegével? Miért azokat reklámozzák, mint az életedhez teljesen nélkülözhetetlen, "Enélkül senki nem vagy, öregapám" minősítésű termékeket? No, kinek van tippje?

A válasz pofonegyszerű: zseton. Ezek a holmik tömeggyártással készülnek, az előállításuk filléres, csak a reklámjaik drágák. Az életed nem.
 

Mielőtt továbblépnénk, tudnod kell, hogy ránk mindig számíthatsz. Bármilyen kérdésed van vagy lesz, tedd fel azonnal!l  És ha hozzáfűznél bármit a mondandómhoz, akkor rajta, írj!

 

Akkor most nézzük a lényeget: mit tehetsz, hogy egy kicsit kevésbé mérgezd magad?

 

Ugye, nem csalódunk nagyot, ha feltételezzük, hogy te is emígyen élsz: Reggel felkelsz, kóvályogsz egy mértékletes ideig, és máris indul az állandó taposómalom. A kávéra talán van egy kis időd, de rendesen bereggelizni már almás. Optimistán azt tervezed, hogy kettő körül elosonsz és bekapsz valamit, addig talán nem lyukad ki a gyomrod.

Szóval betámolyogsz a fürdőszobába, megmosod a fogad, letusolsz és alaposan bedezodorozod magad -és meg sem fordul a fejedben, hogy ennyi röpke pillanat alatt cirka 180 féle rákkeltő cuccot vágtál amúgy is stressztől agyonpilledt immunrendszered képébe. Hiszen a lényeg, hogy a tömött villamoson ne pont neked legyen diszkrét izzadságszagod, elég, ha a szomszéd Oroszlánszagú Józsi módszeresen és alaposan taglózza a köznépet.

 

Mit számít most még, hogy később majd ezért a pillanatnyi kis győzelemért fogsz fájdalmas kemoterápiával fizetni?! Úgyse lehet tenni ellene, kened magadra a mérgeket, mert ezt árulják a boltban. Igaz?

 

A válasz egyértelmű: sajnos igaz!

Ma már nincs az életünknek egyetlen olyan területe sem, ahol nem babráltunk ki alaposan magunkkal. Mérgekből állnak az ételeink, mérgező az arckrémünk, a borotvahabunk, sőt még a szexi fekete melltartónk festékanyaga is. Kár, hogy nem marad a melltartóban. Köztudott, hogy minden anyag és energia arra megy, amerre könnyebb neki. És a mell bőrszövete jóval lágyabb a műanyag melltartószövetnél... És ez igaz a szexi fekete alsógatyikra is, ott heretájékon.

A gyártók pont lesz..ják, hogy belegebedsz-e a termékeikbe, a lényeg, hogy megvedd. A médiák azt sugallják, hogy nem vagy ember, ha nem Adidas a cipőd, nem Bömös az autód, nem Vuitton a táskád, nem Mcdönci a kajád és nem okos a telefonod. Pedig...ez csak üzlet! És még csak nem is neked!

 

De ha ide hozott a sorsod, akkor Te már kapisgálod a dolgot, téged érdekel az EGÉSZSÉGED. És persze a családod, vagy a leendő családod egészsége is. Hiszen az ember társaslény, genetikailag kódolva van benne az utódnemzés és az utód (bár mi inkább gyermeknek neveznénk) biztonságának bármi áron való biztosítása.

Hiszen a gyermeked, vagy leendő gyermeked (ha még nincs is, egyszer úgyis eljutsz odáig hogy akarsz) egészsége még törékenyebb, még jobban óvni kell.

És még egy szempont: Ha már rád bízta a Jóisten, kutyakötelességed felnevelni! Nem lesz jogod ágynak dőlni, amikor a legnagyobb szüksége van rád, azzal, hogy "bocs kicsim, tudod túl sok rákkeltő cuccot tuszkoltam magamba, ami nem lenne olyan nagy baj, ha létezne az Egészségügy, de ne aggódj, majd Állambácsi jól felnevel..."

Milyen má?! Belegondoltál?!

 

Szerencsére vannak apró tippek, lehetőségek, hogy egészségesebb maradj, mint mások. Nem pont úgy, mint Oroszlánszagú Józsi, mert megalkudni azt soha nem fogunk. És ha elfogadod ezeket a kis tippeket, felnevelheted a gyermekedet ahelyett, hogy néha meglátogat a kemoterápiás szobádban.

Persze, aki találékony, és aggódik, hogy esetleg túl hosszú életű lesz, hamar kerít magának új önsorsrontó alternatívákat: bangee-jamping, bérlet nélküli metrózás, fedettpályás adócsalás... Rajtuk sajnos nem tudunk segíteni, de ők remek orvosi ellátásra számíthatnak. Valahol Amerikában... Itt nem.

 

Akkor vágjunk bele...

Egy: beteszed rég nem látott kávédat a mikróba, és már ihatod is. Fél perc. A mikrót tudósok garmadája vizsgálta már, és kiáltotta ki erősen rákkeltőnek. Legalább ugyanennyien lobbiznak mellette is. Nem kell hinned senkinek, a saját érdekedben próbáld ki te magad: tegyél bele egy liter mezei csapvizet, és melegítsd fel. (Aztán persze hagyd kihűlni) Vegyél egy másik liternyi csapvizet is és kezdj el locsolni velük egy-egy növényt. Azt fogod tapasztalni, hogy a mikrózott vízzel locsolt növény pár nap alatt elpusztul. Sokkal előbb, mintha simán hagynád elszáradni.

A gond a vízzel van. A víz egy nagyon fura szerzet, a tudósoknak elállt a szavuk, mikor rájöttek, mit tud. Egyet mindenképp: bizonyos rezgések hatására összekócolódnak a molekulái. És ha bekerül a szervezetbe, akkor az ott lévő vízmolekulákat (ne feledd, hogy nagyrészt vízből állsz!) átvarázsolja a saját formájára. Tisztára mint a Dolog című horrorfilmben. Ha érdekel a téma, a japán HADO Kutatóintézet anyagai fent vannak a Youtube-on, érdemes megnézni. Mi nem mondjuk, hogy ne használd a mikródat. Te döntesz. De könyörgünk, legalább a gyerek kajáját másképp melegítsd!

 

Más: Bemész a méltán népszerű OVodafonhoz, és kijössz egy telefonnal, ami a gyártó szerint okosabb, mint te vagy. Aztán felragasztod a füledre, és csak este, a zuhany előtt téped le. Ez jó dolog, mert egy icipicit gátolja a teljes elidegenedést, ami felé a civilizációnk hajt, immáron teljes gőzzel. De egy apró trükköt érdemes lenne betartanod. A telefonod akkor sugároz a legkegyetlenebbül, amikor épp kicseng, vagy sms-t fogad. Ezt műszeresen bemértük, ebben nincs vita. Amikor a másik fél felveszi, a sugárzás visszaesik elviselhető szintre. Ezt is magunk mértük, nem a neten olvastuk vagy a szomszéd bácsitól hallottuk.

Tehát: ha legalább addig nem tartod a füledhez, amíg fel nem veszik, már sokat tettél magadért. (Figyeld a kijelzőt.) Amúgy meg ne legyen lelkifurkád, ha sokat beszélsz, mert ha agydaganatot okoz is, legalább megakadályozza az SM (Sclerosis-Multiplex, geci egy betegség) kialakulását. Kísérleti patkányoknál legalábbis.

 

Ja és testvére, a Wifi! Az a tetűség a dologban, hogy hiába kapcsolod ki a sajátodat estére, legalább öt szomszédod nyomatja a pofádba a sajátját. Mert rájuk nem igaz, hogy az általa szórt elektroszmog gátolja a melatonin képződését, ami ugyebár végeredményben megint csak rákot eredményez!

Szerencsére ez ellen is van pár megoldás. Az egyik az, hogy rákeresel, melyik köcsög wifizi agyon a lakásodat, és pofán vered. A másik a jó öreg réz. Megteheted, hogy rézport keversz a festékbe és átfested a falakat, nagyon sokat segít. Mobilozni viszont onnan nem fogsz. Létezik tapéta alá feltehető rézszövet is, a Lorix kft gyártja. Szintén övék a rézlepedő, ami alulról rendesen véd a sugárzásokkal szemben. Ide értve a földsugárzások majdnem összes fajtáját. A legolcsóbb és mégis tuti megoldást abban látjuk, hogy legalább a gyerek kiságyára réz-organzából baldachint kell csinálni. Telefonálni nem fog alóla a kis nyavalyás, de a melatoninszintjével sem lesz baj, az biztos! És mint tudjuk, az agy éjjel gyógyítja a testet -ha hagyjuk.

 

Más: hideg téli napon megkívánod az őszibarackot. Zsírkirály dolog, hogy csak betámítasz az első boltba, és némi aprópénzért cserébe máris egy barackkonzerv büszke tulajdonosának mondhatod magad. És akkor most nézzük csak: a konzervdoboz alapanyaga általában ugyebár a jó öreg alumínium. Nos, róla annyit kell tudnunk, hogy erőteljesen mérgező. Ezt először a dialízises betegeknél vették észre, náluk többféle nyavalyát okozott, például demenciát. (Hétköznapi nyelven elbutulás) Az alu ugyanis a kalciummal kapcsolatos enzimeket blokkolja, és ezzel úgynevezett neurodegeneratív kórképeket bír létrehozni. (Magyarul: nagyon beteg leszel tőle) Mellékesen: némiképp véglegesen beépül a csontokba, és meggyanúsították már az Alzheimer-kór patogenezisében betöltött statisztaszereppel is, bár erre egyelőre nincs bizonyíték. Viszont szájon át adagolva legalább nem karcinogén (rákkeltő).Mennyi aludobozos sör meg kóla is fogy nálatok egy héten? ;-)

 

Vagy: Mérgek, vegyi adalékok: Ha megéhezel, csak beugrasz az első kínaiba a sarkon.

Itt muszáj egy rövid kis elméleti vevő-szakács párbeszéddel szemléltetném, hogyan viszonyulnak apró sárga embertársaink a mindenároni bóthoz:

 - Szia! Ez micsoda?

- Cíke.

- És az?

- Maaaha

- Köszönöm. És az ott?

- Kutya.

- Hogy mi?!

- Akko cíke.

Szóval a kínai kaja titokzatos, occó, és finom. Sőt, baromi nagy adagot kapsz. Csak épp tele van nátrium-glutamáttal, ami egy elég spéci ízfokozó. Érdekessége, hogy teljesen íztelen. Nem az ételekre hat, hanem az agyunkra: stimulálja az ízlelőbimbók által leadott infókat. Csakhogy az érzéki élvezetek mellett egy kis átverést is kapunk: a nátruim-glutamát ugyanis egy kedves kis neurotoxin, (idegméreg) ami hazavágja az agyalapi mirigy által irányított funkciókat. Az eredmény: migrén, hányinger, hasmenés, asztmaroham, egyensúlyzavar, mellkasi fájdalom, szívdobogás, és általános jajderosszulvagyok szindróma. Gyerekeknél Elviselhetetlenezagyerek-kórt, alias hiperaktivitást, és ennek kísérő tüneteként gyakori heves megverődést okoz. Szóval lehet, hogy a gyerek nem is kezelhetetlen, csak sok kínait evett. Néha muszáj betérni, vagy az utcán halsz éhen. De legalább otthon kerüld el ezt a vacakot, használj ételízesítők helyett inkább sót. És ne adj a gyereknek!

 

Egyébként, hogy melyik adalék milyen visszafordíthatatlan károkat okoz benned, végigájuldozhatod a Mérgek az ételedben menüpontunk alatt.

 

No de apropó: só! Ezzel is komoly gond van. Azt hihetnéd, hogy só-só, ugyan mi a különbség? Nos, a következő(k): hogy szép egyenletes legyen, telivágják neked csomósodásgátlóval. Ebből a szempontból inkább már a randa só a nyerő. A másik baj, hogy nátrium helyett jó sok káliumot tartalmaz, ami erősen mérgező bír lenni. Só kell, csak nem ez, amit ránk sóznak. A kezdet kezdetén a patikákból lehetett igazi sót beszerezni. Jól megvágták az embert, de legalább nem dörzsölték a sebbe utána. Végül is kompromisszum: vagy ez, vagy a méreg. Azután, mit tesz Isten, egyszer csak nem adtak el belőle többet. Még a végén egészséges marad a bunkó ember, és bezárhat a Gyógyipar! Ekkor jelent meg a piacon a himaláj-só. Ez jót tesz az egészségnek, viszont megbetegíti a pénztárcát. Meggondolandó dilemma.

De van egy hely, ahonnan még most is be lehet szerezni patikai tisztaságú sót. Igaz, hogy 25 kg-os kiszerelésben, de sebaj. Amíg nem fogy el, dobozban az ágy alá lehet tenni, vékony textillel letakarva. Így jut az okos ember átmeneti sószobához is egyben. Dupla haszon neked, tiszta veszteség a Gyógyiparnak... A forgalmazó: Hawthorn Bt. Baja, Zrínyi Miklós u 8.  www.tisztaso.hu

És a tiszta sótól nem kell félni. Nem nyomja fel a vérnyomást, nem teszi taccsra a veséket. Viszont a hiánya súlyos elektrolitzavarokat okoz.

 

Talán meglepő lehet, de baj van a cukorral is. És nem csak az, hogy minden héten drágul. Tudtad például, hogy erősen táplálja a rákos sejteket? Tudta a halál, nem pont ezzel a tulajdonságával reklámozzák! Pedig így van, és ennél jóval nagyobb a szakterülete. Gyerekeknél többek között hiperaktivitást okoz, de a hírek szerint a fogrombolásról sem szokott még le... Viszont cserébe előszeretettel neveli a Candidát főellenséggé. (Ami új kutatások szerint az összes rákfajta kialakulásánál szerepet játszik, egy BX nevű vírussal karöltve) Ki lehet tolni vele azzal, ha mézet használsz helyette, bár annak meg sokan nem szeretik az ízét. Viszont kezdő és gyakorló cukorbetegeknek, leendő és aktív kismamáknak mindenképpen a xillitet ajánljuk. (hívják még xilitolnak és nyírfacukornak is) Ez egy olyan jól sikeredett termék, ami ahelyett, hogy ártana, még használ is. Leszámítva az árát: 4.200 és 1.750 Ft között lehet levadászni egy kilót. Ízre lehetetlen megkülönböztetni a kristálycukortól. Se mellékíz, se semmi...

 

Édesítőszerek: no, ha már rákaptunk az édesítőszerekre, akkor van ám nagy baj! Aki az idomai miatt használja, az elhiheti: amikor majd összeomlik a mája és lefogy 45 kilóra, fele olyan csini sem lesz, mint 120 kilósan lenne. Ez tény. Ugyanis az ember genetikusan az egészségeset látja szépnek, ami messze nem azonos a cingárral. Divat ide, divat oda. Csakis egy reklámokkal túletetett nő láthatja ronda-nagynak a fenekét. Az illetékesek maximum csak szép-nagynak látják. Ez tudományosan bizonyítva vagyon, mást maximum félaktuális divatirányzatoktól vezérelve terjesztenek a szociálisan és mentálisan alulfejlett alfahím utánzatok. Bárminemű édesítőszer helyett azért ajánlanánk bátran a xillitet, mert árban már úgyis ott van a toppon. A xillit semmivel nem drágább, viszont finomabb. És egészséges. Létezik egy sztevia nevű készítmény is. Ez is növényből készül, szintén semmi ártalmas, viszont az ízéről stábunknak nincs tapasztalata.

 Szintén mostanság kezdik a tudósok kapisgálni, hogy a legártalmasabb ételek egyike az, ami lisztből van. Erről bővebbet egyelőre nem mondunk, mivel még nem tiszták az infóink.

Bár sokan esküsznek az étolajra, el kellene gondolkodnunk azon, hol a csudában terem ennyi napraforgó. Hiszen szinte már az összes termőföldet eladták Tesco-gazdaságoséknak meg Ósanéknak. És ami még megmaradt, azon mást is kell termelni, nem csak napraforgót. Például lakóparkot. Szóval miből is van a napraforgó-étolaj? Tudja valaki? Nem mondjuk, hogy ne használj étolajat, bár mi inkább a zsírra szavaznánk. (Disznót nehezebb hamisítani.) De legalább annyit tegyél meg magadért, hogy nem használod fel többször. Tényleg ne. És érdemes lenne a margarinokat is száműzni a konyhából. Ha szkeptikus vagy, tegyél meg valamit a saját érdekedben: tegyél egy darab vajat és egy darab margarint a földre. A vajat ellepik majd a hangyák, de a margarint messze elkerülik. És az ő ösztöneik még működnek.

 

Vízügy: No, ez is egy külön tragédia! Ami nálunk, a belvárosban víz gyanánt folyik a csapból... két nap alatt vastag sötétbarna lerakódást csinál az edény falára. Persze túl sok mindent nem lehet tenni. Vagy isszuk ezt, vagy megyünk a boltba zacskós vízért. Ráadásul most ezekről is elindultak mindenféle pletykák, néhányat be is tiltottak, és csak a Jóisten tudja, mi igaz belőlük, mi nem.

Mi vízügyileg a következő stratégiát építettük fel:

1. Kínából hozattunk egy desztilláló gépet. Ezen kevéssé meglepő módon vizet desztillálunk. Ebből reggel, éhgyomorra érdemes meginni 3 decit. Ez egy igen kemény detoxikáló eljárás, mivel a desztillált víz magával ragad mindent amit talál, hogy pótolja az elvesztett tartalmát. Visz magával nehézfémet, toxint, mindent amit ér. A gép cirka 35 ezerbe került, ennyit bőven megér az egészség. Főleg, ha nem kell patikába járni.

2. Érdemes elsétálni a legközelebbi kangen-víz gyártóhoz, és 50-150 Ft-os villámáron hazagaloppozni pár liter kangen vízzel. Ez 9,5 ph-jú, tehát erősen lúgos. Üti-vágja a rákkeltő szabadgyököket, és növeli a vér oxigénszintjét, ergo fiatalítja a szervezetet. Inni a létező legegészségesebb, cipelni meg jó sport.

3. Főzni persze muszáj a csapvízből, de érdemes beújítani egy vízszűrő berendezést. Ebből kétféle létezik, az ozmózisos, ami 50 rugó és fedáksári között mozog, meg a sima, ami max két tizesig fáj. Mi ez utóbbit javasoljuk, már csak azért is, mert az ozmózisos túllihegi a dolgot, és nagyon sterilre tisztítja a vizet. Márpedig az se túl jó ómen, legalábbis az álmoskönyv szerint. Hosszú távon ugyanaz lesz az eredmény, mintha desztillált vizet innánk. A víz erőszakos jószág, onnan nyeri vissza az elveszett cuccát, ahol talál valamit. Mondjuk pont a csontokból.

 

Hús: Nem igazán hisszük, hogy hús nélkül szebb lenne az élet! Ha nem kéne husit ennünk, nem lennének hozzá való fogaink. (Is.) A gond inkább azzal van, ahogyan az állatokkal bánnak. Olyasmivel etetik őket, amitől jobban növekszenek, de árt nekik. Ha egy mai, modern felfogású csirke megélné a tisztes aggkort, mindenképpen rákban múlna ki, mert olyan ételt kap. Amit mi meg vele eszünk meg! Öngól. Ha lehet, a szárnyasokat kicsit szorítsuk háttérbe. Kell a hús, de ha lehet, ne legyen tolla!

 

Gyógyszerek helyett: Nos, a gyógyszereket általában remekül helyettesíti az immunrendszer. De ha szabira küldtük (cigi, pia, nők...) itt a RIFE. A RIFE rezgésekkel gyógyít, ami érthető, hiszen a világon minden rezeg. Rezegnek az egészséges sejtjeink, és rezegnek a rákosak is. Csak más-más frekin. És minden sejtnek, kórokozónak van egy olyan frekvenciája, amit nem bír ki, elpusztul tőle. Dr Rife rengeteget melózott, hogy a legtöbb kórokozónak kidolgozza az ellenrezgését. (Igazság szerint szó szerint halálra dolgozta magát, hiszen anno épp a sikeres kutatásai miatt érte némi halálos baleset a gyógyszergyártó maffia által.)

Ajánljuk a számítógépre ültethető verziót. Rengeteg betegség ellen jó, gyorsabb és hatásosabb bármelyik pirulánál. Van DNS regeneráló, fájdalomcsillapító, hormonális kiegyensúlyozó programja. Ezenkívül hatásos egy sereg féle rák ellen, több olyan ellen is, amire az orvostudomány csak legyint. Tud immunerősíteni, nyugtatni, energetizálni, kiírtani szívférget, Giargiát, HPV vírust, HIV vírust, herpeszt, szinte bármit. Hiába, rezgésből állunk... A létező legolcsóbb módja az életben maradásnak, és a gyártója egy igazán jó fej. Info itt: http://www.freeweb.hu/egyediprogramok/rife.html

 

A kávét rengetegen támadják. Mi úgy véljük, nem a kávé az ártó szellem, hanem amivel megborítod: a cukor. Meg a tejszínutánzatok. A cukor olyannyira barátja az alattomos kis rákocskáknak, hogy a doktorok újabban vele álcázva küldik a rákmérget direkt a rákos sejtekbe. Persze nem Magyarországon, itt már nincs hatásos Egészségügyi Közellátás. Ezt megírta a TV is. Ha kihagyod a cukrot a kávédból, máris sokat tettél magadért. De erről már volt szó.

Egyes kutatók szerint a sok kávé egyenest megelőzi a rákot. Persze nem tudjuk mi alapján állapították meg. Ha statisztikailag, akkor nem nagy nyeremény, senki nem akarja a rákot infarktussal megelőzni. De ha hatóanyagvizsgálattal... 

 

És az egyik legfontosabb ellenfelünk: a jó öreg STRESSZ! Tény, hogy az úgynevezett káros stressz (vicces, de van hasznos is) éveket vesz el az életünkből. Még jó, hogy eddig soha senkinek nem sikerült konkrétan visszamérni. Apróbb dolgok, mint például egy kis relaxáció azért segíthetnek. Mi a HOVA-t is melegen ajánljuk, merthogy kipróbáltuk. Éles bevetésben a következő hatást tapasztaltuk: álmosság-fáradtság-levertség-zavartság zéró, viszont hatásában tényleg tökéletes: szó szerint ez a "LESZAROM" tabletta! Tudom, hogy idegesnek kéne lennem, de ez nem zavar. Sőt, igazából semmi nem zavar. Marha jó! Krízishelyzetben mindenképp érdemes szedni egy ideig, hosszú távon behozza az árát. (Kb egy ezres egy doboz. Az infarktuskezelés mindenképp a többszöröse, ha csak a táppénzkülönbözetet nézzük)

 

És végül, de nem utolsó sorban: a hagyományos dezodorok. Ugyanis a hagyományos dezodorok egyik legfőbb komponense sajnos az alumínium. Az alumínium-sókfelhalmozódnak a mell szöveteiben, és kötődnek a szervezet ösztrogén- receptoraihoz. Az ösztrogén viszont alapvető szerepet játszik a mellrák és a hererák képződésében. És a többi adalék sem túl kíméletes: a bőrön keresztül felszívódva meddőséget, krónikus betegségeket, rosszabb esetben daganatos elfajulásokat, azaz Rákot okoznak. Hogy pontosan melyik hogyan hat, megnézheted a Mérgek körülöttedmenüpont alatt.

 

Tényleg meg kell ezt várnod? NEM HISSZÜK! Apró tippjeink segítenek téged, hogy egészséges életet élhess, vigyázz a családodra, ráadásul mind megvalósíthatók különösebb nehézségek, és nagyobb anyagi összeomlás nélkül.

 

És, mint már említettük, színtiszta ezüstből megalkottuk Neked az ország első teljesen természetes, mégis rendkívül hatásos nagyágyúját, az Organa Energetizált Ezüst Alapú Bio-családot.

Az ezüst hiteles amerikai laborvizsgálatok szerint 6 perc alatt képes elpusztítani szinte bármely vírust, baktériumot vagy gombát. Köztük természetesen az izzadságszagért felelős bacikat is. Nem véletlen, hogy minden egyes természeti népnek megvan a saját legendaköre az ezüst hihetetlen erejéről. Gondoljunk csak a vámpírokra vagy vérfarkasokra: semmi mással nem lehet őket űberelni, csak színezüsttel. nem pénzzel, nem arannyal, nem ráolvasással, nem esőtánccal: csakis ezüsttel. Őseink anno ezüstpénzt tettek a tejbe, hogy ne romoljon meg. Ez volt a világ legelső tartósító kombinátja.

Mi ezt a gigászi erőt állítjuk a kedvedért csatarendbe. Hogy az Organa miért a legjobb választás, elolvashatod a Bio-dezodor, a Bio arclemosó és a Bio bőrfertőtlenítő menüpontok alatt.

 

Keresd a jobb bioboltokban és patikákban! Vagy rögtön nálunk:

 

MagOra Jövőért Közhasznú Alapítvány

Tel./fax: 06 1 708-0611 (nem mindig vagyunk telefonközelben, de nálunk a mobilunk)

email: organa@postafiok.hu

Ügyvezető és mindenes:

Makai Andrea 

mobil:06 30 64-67-687   

email: andrea.ilona@hotmail.com

Alapító és mindenes:

Guzmics Róbert

mobil:06 30 777-9406  

email: organadezodor@gmail.com

Elnök és mindenes: Trajer Dezső 

mobil:

trajer.dezso55@gmail.com

 

1064 Bp. Izabella u 74.

Oldal: Organa
ORGANA az egészség szolgálatában (www.organa.hu) - © 2008 - 2024 - organa.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat